“摔什么摔！不就不让你玩手机吗，至于发这样大性情？”

“我就摔！你凭什么管我？我敌对你！”

“你再吼一句试试！反了你了！”

家有叛逆娃，几许家长每天王人在履历这样的“肝火对决”：孩子动辄摔东西、大吼大叫，少量小事就炸毛；你忍不住吼且归，他反而更偏执，要么摔门冷战，要么哭闹撒野，终末兰艾俱焚，你又气又委曲，还满心自责。

好多家长无奈又崩溃：往日乖巧懂事的孩子，奈何一到叛逆期，就酿成了“炸药桶”？一说就炸，一管就闹，难说念确切只可硬扛、只可吼吗？

其实否则。叛逆期孩子乱发性情，从来不是“额外取闹”，也不是“有利气你”，而是他不会抒发情感、戒指情感的阐扬。你越吼、越骂、越硬逼，只会燃烧他的“肝火”，激化矛盾；找对尺度，无谓吼、无谓骂，就能让他快速镇静，渐渐学会戒指性情，还能拉嫡亲子辩论。

今天就给诸君家长共享一套浮松好操作、径直能落地的斟酌尺度，遁入雷区、找敌手段，卤莽交代叛逆娃的“坏性情”，养娃少走弯路，生手家长也能卤莽上手！

先搞懂：叛逆娃乱发性情，不是“坏”，是“不会抒发”

好多家长一看到孩子发性情，就下意志骂“没领导”“不懂事”“有利谋事”，却忽略了：孩子的性情，从来不是假造来的。叛逆期的孩子，乱发性情的背后，藏着不被不绝的委曲和不会抒发的无助。

1. 情感积压太久，找不到出口

叛逆期的孩子，要靠近学习的压力、同学的矛盾、父母的不睬解，还有成长带来的渺茫和热闹。这些负面情感，他不会像成年东说念主相同消化、倾吐，只可少量点积压在心里。

一朝际遇导火索——比如不让玩手机、品评他一句、催促他作念事，积压的情感就会霎时爆发，酿成大吼大叫、摔东西的“坏性情”。他不是有利针对你，仅仅找不到更好的方式，释宽解里的压力。

2. 想被关注、被尊重，用性情“求关注”

叛逆期的孩子，自我意志醒觉，渴慕被父母关注、被尊重，可好多期间，他的方针被抵赖、他的感受被忽略、他的需求不被醉心。

比如他想我方安排时辰，你却强行号召；他想倾吐热闹，你却狗苟蝇营；他想被确定，你却只会品评谴责。久而久之，他就会发现：“只消我发性情的期间，爸妈才会关注我、醉心我”，于是就养成了“用性情换关注”的民风。

3. 不会戒指情感，本能反映长途

成年东说念主王人未免有戒指不住性情的期间，更而况是叛逆期的孩子。他们的大脑还没发育熟练，情感戒指才略很差，际遇不抖擞、不舒服的事，不会镇静想考、感性抒发，只会本能地用最径直的方式——发性情，来抒发我方的不悦。

他不是“有利要坏”，仅仅还没学会奈何戒指我方的情感，不知说念除了发性情，还有更好的方式抒发我方的方针。

遁入4个“熄灭雷区”，越踩越炸！（90%家长王人在踩）

好多家长之是以越斟酌，孩子性情越差，即是因为踩了这些“熄灭雷区”——你以为是在制止孩子发性情，其实是在“火上浇油”，让矛盾越来越激化。这4个雷区，一定要遁入！

❌ 雷区1：随着孩子一说念吼，以暴制暴

孩子大吼大叫，你也随着吼且归；孩子摔东西，你也忍不住摔东西、打骂他。这种“以暴制暴”的方式，只会让孩子认为“发性情是对的”，以至会效法你的格式，性情越来越差。

更紧要的是，你吼完、打完，孩子固然可能暂时安然，但心里的委曲和大怒会更重，只会积压更多负面情感，下次爆发得更蛮横，还会严重伤害亲子辩论。

❌ 雷区2：冷战、赌气，晾着孩子

孩子发完性情，你气不外，就选定冷战、赌气，有利不睬他、不慈祥他，以为这样就能“治住他”，让他主动认错。

可叛逆期的孩子，最吃软不吃硬，你越晾着他，他越叛逆、越委曲，以至会有利作念更多让你活气的事，来“袭击”你。冷战只会让亲子间的畛域越来越深，根柢处理不了任何问题。

❌ 雷区3：品评、谴责，贴负面标签

“你奈何这样没领导！”“就知说念发性情，以后没东说念主可爱你！”“你即是个性情懆急的坏孩子！” 这些品评谴责的话，还有负面标签，只会深深伤害孩子的自大。

孩子会认可你的说法，认为“我即是个坏孩子，我即是性情差”，渐渐变得自卑、叛逆，以至破罐子破摔，再也不想戒指我方的性情——归正，你们王人认为我不好。

❌ 雷区4：立马讲道理、说教

孩子还在气头上，大吼大叫、哭闹不啻，你却立马开启“说教模式”：“我早就跟你说过，不成发性情”“发性情处理不了问题，你要懂事”“我王人是为了你好，你奈何即是不听”。

殊不知，东说念主在气头上，根柢听不进任何大道理。你越说教，孩子越反感、越慌乱，性情也会越差。记着：先熄灭，真钱三公再讲道理；先共情，再斟酌——情感没平复，通盘的道理王人是马耳东风。

重心来了！4步斟酌，让叛逆娃快速镇静，学会控性情

交代叛逆娃的坏性情，中枢是“先继承情感，再斟酌动作”——不吼、不骂、不硬逼，先帮孩子平复情感，再教他奈何正确抒发、戒指情感，浮松4步，径直落地套用，恶果立竿见影！

第一步：家长先镇静，作念孩子的“情感定海神针”

孩子发性情，骨子上是情感失控了。这期间，家长一定要先稳住我方的情感，别随着孩子一说念炸毛——你镇静了，才气稳住孩子的情感；你慌了、吼了，孩子只会更偏执。

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不错先作念3个深呼吸，在心里默念“我不气、我镇静”，等我方的肝火平复下来，再跟孩子斟酌。哪怕孩子摔东西、大吼大叫，你也不要谴责、不要反驳，安然地陪在他身边，等他发泄瞬息。

记着：家长的镇静，是斟酌孩子镇静的第一步。你越镇静，孩子的情感就越容易平复。

第二步：继承情感，不抵赖、不谴责（最要津的一步）

孩子发泄得差未几，情感稍稍平复少量后，不要急着品评、说教，先继承他的情感，让他知说念“发性情不可怕，你的感受被我看见、被我不绝”。

不错柔柔地跟他说：“姆妈知说念你现时很活气、很委曲，不紧要，发性情是平常的，姆妈不怪你”“我知说念你心里不好受，想哭就哭出来，想喊就喊出来，姆妈一直陪着你”。

这句话看似浮松，却能霎时善良孩子的心，让他感受到被不绝、被尊重。当孩子认为我方的情感被继承，他的肝火会渐渐清除，也会渐渐欢喜跟你斟酌，说出我方发性情的原因。

第三步：倾听原因，帮孩子梳理情感

等孩子透澈镇静下来，再和睦地问他发性情的原因，耐性倾听，不打断、不反驳、不评判。哪怕他说的原因很稚子、很额外，也先厚爱听完——只消找到发性情的根源，才气从根柢上处理问题。

比如孩子因为不让玩手机发性情，你就问：“你刚才很活气，是不是因为姆妈不让你玩手机，你认为很委曲？”；孩子因为被品评发性情，你就问：“姆妈刚才说你，是不是让你认为不被尊重，是以才发性情的？”

倾听完之后，帮孩子梳理情感：“我懂了，你不是有利发性情，仅仅因为……心里不好受，对辞别？其实，除了发性情，咱们还有更好的方式，抒发我方的方针。”

第四步：教尺度、立法规，让孩子学会控性情

斟酌孩子说出原因、梳理完情感后，再教他正确戒指情感、抒发情感的尺度，同期立下浮松的法规，让他知说念“发性情不错，但不成伤害我方、伤害别东说念主，不成龙套东西”。

共享3个孩子能卤莽学会的“控性情小尺度”，家长不错教给孩子：

1. 情感爆发时，先“暂停”：呐喊“我活气了，我要暂停一下”，然后去我方的房间，深呼吸5次，粗略坐在椅子上镇静10分钟，等情感平复了，再出来斟酌；

2. 用说话抒发情感，代替发性情：比如“我很活气，因为你不让我玩手机”“我很委曲，因为你品评我了”，把我方的感受和需求说出来，而不是用摔东西、大吼大叫的方式；

3. 开释负面情感：不错捶枕头、抓解压玩物，粗略去楼下跑一圈、跳一跳，把心里的肝火开释出来，而不是憋在心里，也不是伤害别东说念主。

同期，跟孩子立下法规：“以后再发性情，不成摔东西、不成大吼大叫，不成骂爸爸姆妈。要是作念到了，姆妈会表扬你；要是没作念到，就要经受小小的处分（比如减少半小时玩手机时辰），好不好？”

法规要浮松、可操作，两边王人要恪守，家长也要为人师表——我方活气时，也要用正确的方式抒发，给孩子作念好榜样。

终末想对家长说：

叛逆期孩子的“坏性情”，从来不是“巨流猛兽”，而是他成长历程中的“小现实”。他不是有利要气你、要跟你作对，仅仅还没学会奈何戒指情感、奈何抒发我方的方针，仅仅渴慕被不绝、被尊重、被看见。

养育叛逆娃，从来不是“靠吼、靠骂、靠压制”，而是“靠耐性、靠共情、靠斟酌”。别再因为孩子发性情，就吼他、骂他、冷战他了，多少量耐性，多一份倾听，多一次继承。

试着走进孩子的宇宙，不绝他的委曲，继承他的性情，教他学会戒指情感、抒发情感。你会发现，阿谁动辄发性情的叛逆娃，渐渐就会变得镇静、懂事，也会越来越欢喜跟你斟酌，亲子辩论也会越来越亲密。

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